文 | 羅振宇《科學家長觀年會》分享

由海邊直播科小諸記錄編輯

請允許小編在這里稱老羅為羅老師，畢竟咱是搞教育的，稱呼要正。羅老師在昨晚的科學家長觀年會中的分享，讓我這個準媽媽受益匪淺，從來對這些不感興趣的先生也在旁邊認真的聽著，還讓我將聲音開大。我想，我們是幸運的，在孩子沒出生前就有機會在教育上做足功課，廢話不多說進入正題!

其實本來我是沒有資格談論這個話題的，因為我們家的雙胞胎女兒是2016年的6月份才出生的。一個叫羅思思，一個叫羅維維，現在還不到一歲大，作為一個不到一歲大孩子的父親，我有什么資格談論教育問題呢?

畢竟為了當這個父親我也想了很多年，所以那就聊聊吧。首先我思考的起點是什么?孩子這東西跟我們的關系是啥?

我的合伙人脫不花說過：“孩子就是你人生中的一個房客。”我們這代人和人類歷史上所有的人都不一樣，首先我們面對的是一個高度變動的社會，你不能指望孩子20歲以后還守在你身邊，還過著大家族生活，這不可能。

現在科技的發展太迅猛了，美國的癌癥等一系列疾病都在攻克，如果不出意外，我們這代人可以活個100歲甚至更多。在這100年的生命里，孩子跟你一起共度的時間只有20年，那可不就是房客嘛。他的一生和你的交集其實沒有你想象的那么大。

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我們和孩子關系的惡劣定義

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孩子一定不是你的人質

很多人，夫妻關系不是很好，就想：“是不是生個孩子，我老公就能安穩一點，就能回到家?”這不就是把孩子當人質嗎?這就是你跟孩子關系最惡劣的定義。

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孩子不是你的制造物

很多家長教育的焦慮很多都來自這里，以為自己要為孩子的以后負責，覺得自己是工廠孩子是產品，不能讓孩子輸在起跑線上。那么這個觀點錯在哪里?孩子是上天派下來的生靈，來的時候劇本都寫好了，你最多充當的是舞臺監督，劇本是改不了的。

據我觀察很多中國家庭有這樣的思維方式：舉個例子，“我只希望你這輩子平平安安，也不指望你大富大貴”這個觀點很多家長都有，但這就像是老地主的教育觀啊!就像很多父母買了幾套房，覺得孩子以后萬一買房困難，不如自己先置辦好，以后孩子也不會太辛苦。這樣，房子就像是一個龜殼，孩子就像小蛇一樣，安穩的住在龜殼里，將自己保護起來。

我們的孩子將來面對的那個社會，它的不確定性要比我們想象的大得多。孩子不是出生比我們遲的人，而是死的比我們遲的人，將來他們的世界真的是狂潮，你的世界觀，你的所有的本事和財富是沒辦法應對孩子未來的生存問題的。你以為一套房就可以幫助孩子的一生嗎?孩子的一生追求是什么?難道就是安居樂業嗎，一套房子一個不錯的收入，然后就混吃等死?這種日子過一個星期可以，估計到了第八天怎么都受不了，人活著就應該出去折騰折騰。

人的需求，在農耕時代是風調雨順、平平安安。但是對于我們這代人來更應該追求點刺激，過的比別人強一點。對自己有要求、有存在感，這才是孩子一生面臨的最大問題。

所以，如果我們一開始的出發點就是希望孩子平平安安、不惹事，那等孩子長大后有了自己的思想他就很可能埋怨父母。這是我們跟孩子惡劣關系最根本的出發點，那這個出發點他本質是什么?

我們還要回到脫不花講的那個定義：“孩子就是我們生命中的房客。”在一起相處一起居住的20年，孩子與我們相處的這段時光對他們幫助很大。

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我們和孩子到底是什么關系？

第一種關系：是門把、是門窗、是墻壁

不但是為他遮風擋雨，而且是他一些壞習慣的堤壩。比如懶惰可不可以?不守時可不可以?對人不尊重可不可以等。要知道孩子成長的時候如果沒有約束，那很容易出現問題。所以我們要堅決當一副門板，將孩子成長中遇到的一些壞的東西阻擋住。

說到親子關系，對我影響很大的一個詞是“不懷敵意的鑒定” 。我們覺得自己是大人，他們是孩子，大人不跟孩子一般見識。但往往很多父母都做不到，比如帶孩子出去見朋友，讓孩子叫叔叔阿姨的時候孩子不叫，躲在你身后。這個時候你覺得臉上掛不住，覺得自己受到了傷害，可能會批評孩子，就是對孩子產生敵意，其實正確的做法應該是“不懷敵意的鑒定”。

就像之前我一個朋友，兒子將玩具亂扔，這位父親平靜的跟孩子說：“自己扔的東西要自己撿起來”。孩子還是鬧，他反復的平靜說兩次，孩子居然乖乖的撿起了玩具并收好。當然前提是不含敵意的，要讓孩子知道為自己行為造成的結果負責。其實這一點很多父母都做不到，孩子亂扔玩具后都是父母幫著收拾，他們不覺得這件事情要由孩子自己負責，壞習慣就這么養成了。

第二種關系：我們是教練

教練和運動員的關系就是：幫你定目標、提供必要的幫助。定義目標非常重要，大部分孩子都是沒有目標的。比如中午在你辦公室定外賣，不知道吃什么，很糾結，如果這個時候要是有個人推薦定什么搭配什么飲料，那吃飯這件事是不是頓時變得很簡單了?所以幫孩子設定目標，讓孩子有努力的方向，這就是父母要做的重要的事情之一。

你當孩子的教練，幫孩子設定目標之后，教練和運動員是要一起奔赴這個目標的。中國式的父母，一般不是幫孩子解決問題，而本身就是孩子的問題。我們不由得想想自己小時候，父母不讓我們看電視，天天逼著我們干這干那，答應我們的事情不承諾，我們所有的欲望在他們的面前都沒辦法釋放，所以我們從小跟父母的關系緊張都是怎么來的啊?就是因為我們跟他們的目標不一致，我們就是博弈的關系。

父母和孩子的關系一定不是指揮和合唱團的關系，而是領唱和合唱的關系。我在前面把臉露在外面，我們一起面對這個世界面對觀眾，把這場演出演好，這個特別重要。當你跟孩子定完目標后，你們就是一個戰線的了。

第三種關系：父母是孩子的示范

其實我們這一代人，把教育這件事想多了，如果你完全不教育會怎樣?孩子將來長成的樣子就是你現在的樣子，家庭對孩子的影響和傳承十分重要。比如在宗教傳播的時候橫向傳播特別困難，但縱向傳播就特別容易，這就是示范的力量。

如果孩子以后要找女朋友，這個女孩好不好，不要看他的臉，要登門看他的母親。人的一生很長，特別是到了老年，讓孩子看看女孩的母親，等他老了以后愿不愿意跟像女孩媽媽一樣的人相處，就知道應不應該取這個女孩回家。

教育是什么?教育是培育自己，而不是培育孩子。比如我家沒有孩子的時候，回到家鞋一踢，負責收拾的都是我老婆。可是現在有了思思和維維我不敢這么做了，因為有了孩子他們會看著我啊，學會了怎么辦?于是我開始約束自己，換鞋把鞋放好，平時東西也不敢亂放。

結語

孩子是什么?他是上天的一個禮物，這個禮物除了繁衍人類之外，也給我們自己一個機會重活一次。我們記載見證一個生命的成長，從而也讓我們這個已經長得歪七扭八的生命，再有機會好好長一次。這就是我當一個父親的心得，觀點僅供大家參考。